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一个已婚女人的求助:面对前男友,如何不沦陷

2018-07-27 10:25   来源:未知

  

我是一个已婚女人。前几年,分别18年的前男友通过网络公司找到我的联系方式。

当年是我父母看不上他,阻碍我们交往。我当时只能听父母的安排。他一直介怀我的父母,怪他们当年太迂腐反对我们。

现在,我们都已结婚有孩子。可是,他却说还一直爱着我,他要努力成就一番大事业,花多少钱都要把我娶回家。我几次把他拉黑名单,不想再联系,他又换新号加我。

在我面前,他显得很卑微。我知道,他这几年工作家庭都不是很顺,得了抑郁症,我感动于他的执着,有时疏导疏导他。我们经常像朋友一样聊着过去,感伤从前。我有点害怕自己会慢慢沦陷。

幸好我们分隔两地,不能见面,但是他时常找机会要见面。我是把握着底线,见面能免就免,毕竟怕他情到浓时控制不住自己,伤害家人,自己不好收场了。

面对如此长情的前男友,我该怎么办?

01

这个男人爱不爱我?

首先直截了当地说,别看他对你痴心一片,但他其实并不爱你。爱一个人的表现不是他对你多执着、多疯狂,爱一个人就看他在不在乎你的感受。

你也说了,“我几次把他拉黑名单,不想再联系了”,可见你已经向他明确表示——“你在困扰我,你让我很为难,很害怕”。

若他爱你,他肯定会考虑你的感受,然后默默离开。然而他做的却是“换了新号码,再把你加回来”。

他不在乎你的感受,他只在乎他想的能不能实现。

02

这个男人为何执着?

既然他不爱你,那他又为什么这么执着呢?答案在你的表述中可见一二。

他说,他要成就一番大事业,花多少钱都要把你娶回家。他说,他还介怀你的父母,怪他们当年太迂腐反对你们。

看懂了吗?他在乎的不是你,他在意的是这件事。对他来说,你父母阻碍你们结婚这件事对他有特别的意义。

他感觉你父母否定了他,觉得他不好、他不行,所以他要证明他们是错的,他要证明他的优秀。

然而可笑的是,正是因为他18年都没有看明白这件事,所以也恰好证明,你父母的判断是正确的。

18年前的男友,他的年纪怎么也有40了。40不惑,这不惑,是清醒,是明白,明白自己,也明白他人。

他已为人父母,但是他却不明白,当初你父母不同意,并不是对他个人有什么意见,他怎么样跟他们没关系。

他们只是基于对自己女儿的爱,基于自己几十年生活阅历的判断,觉得女儿跟他不会幸福。而如今只要他们女儿过的幸福快乐,那就算他今天成了马云、马化腾,对他们也没所谓。

03

这个男人没有力量

可是反过来,一个40岁的男人,还要从外界确认自己的价值,还喊着我要成就一番大事业,花大钱娶你,这就有点幼稚了。

一个成熟的不惑男人,首先应该了解自己,知道自己是谁,自己的价值所在,而不是一天天执念于一个未实现的梦。

孔子说:“智者不惑。”

孔子又说:“智及之,仁不能守之,虽得之,必失之。”意思是,凭借聪明得到它,却没有仁德保持它,即使得到也一定会丧失。

所以如果他真的成熟了,就该远远的欣赏你这幅“蒙娜丽莎”,而不是想方设法把它从别人家里偷走。

退一步讲,即便你们作为普通朋友相处,他如果想体现出他的价值,那也该是由他和你分享他的快乐、他的智慧,让你从中获得能量;而不是像这样告诉你,他有多痛苦,多么需要你,然后来消耗你的能量。

这根本是一个巨婴找你要奶喝的表现,而如果你还有圣母心,还确实如你担心的,很容易就沦陷了。

“他需要我,没了我他就活不了”。他的卑微,他那可怜巴巴的眼睛,都让你感觉想要拯救他。但是幸好你明白,拯救的实质是沦陷,沦陷之后的烂摊子,他根本无法帮你收拾。

他不是个有力量的男人,18年前,他没有能力在你父母面前证明,他可以让你幸福。18年后,别说父母观点依旧,连你自己内心深处都知道,他给不了你幸福,只能给你带来灾难。

04

男人的价值意淫

男人都希望自己是伟大的、超凡的,他们越是不如意,越会努力寻找生活中让自己觉得优越的角落。

我曾经有一位来访者,他婚内出轨,出轨的也是一个已婚女人。他说,他对不起父母,对不起妻子,对不起孩子,而唯一对得起的就是他的情妇。

他又说,可能正因为这样,他才离不开她。他觉得只有在她面前,他才是无暇的、完整的,他的背叛、他的不堪,恰恰在她那里被证明,自己是不顾一切献身于爱情。

多么伟大啊!可惜,这不是人的伟大,这是人太渴望成为伟大了。

你说你感动于他的执着,其实更感动的人是他,他被自己的执着所感动着。正是这种执着了18年的情感,才让他觉得自己是独特的、脱俗的。

你说“他这几年工作家庭都不是很顺,得了抑郁症“,似乎也是在说,除了这份18年的坚守,他也找不到什么自觉伟大的地方了。

05

我该怎么处理?

可是我们该怎么处理呢?看着一个绝望的巨婴、一个执念的痴男,我们是否心怀不忍?

其实你的不忍,就是对他的残忍。帮助一个巨婴成长的最好方式,就是拔了他的奶嘴。建议你直接摧毁他的意淫,告诉他:

“我现在过得很好、很幸福,如果你真的爱我,那就不要给我带来困扰。否则你这样死缠烂打,只能证明你根本不考虑我的感受,仅仅在乎你自己的不甘心。”

你要让他知道,他越执着,越证明他自私,越是在伤害你。

若不能给对方幸福,那最好的爱就是放手。也只有他放了手,放了他对于幻想的执念,他才有可能开始他新的生活。

生活没了谁都一样继续,我们唯一可以做的,就是过好自己的生活。

— 咨询师推荐

戴喆,男,幸知在线高级情感咨询师,心理咨询师。专注婚恋关系多年,在幸知学院开设有《离婚时男人在想什么》《读懂男人的亲密、欺骗与背叛》等课程。擅长解决脱单、恋爱、婚姻家庭矛盾、外遇及个人成长等问题。电话咨询450元/小时,会员400/小时。

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本文标题:《一个已婚女人的求助:面对前男友,如何不沦陷》

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